Разногласия в воспитании

Архив новостей

< Мая 2015 >
П В С Ч П С В
        1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 23 24
25 26 27 28 29 30 31



Разногласия в воспитании Печать

«Воспитание в свободе и любви,

через свободу и любовь,

для свободы и любви – и есть истинное гармоничное воспитание,

всестороннее и гуманистическое»

(Юрий Азаров, «Семейная педагогика»)

Проблемы воспитания – это вечная и вездесущая тема. Беря начало в семьях, этот вопрос занимает умы ученых, педагогов и психологов, вызывая споры и разногласия. Бытовые баталии перерастают в научные конференции. А дети продолжают теряться в догадках – как же все-таки себя вести, чтобы быть хорошим, и что же ожидать в следующий момент от этих непонятных взрослых?

Строгость или мягкость? Авторитаризм или попустительство? В сторонниках того или иного типа воспитания нехватки не наблюдается.

Принято выделять четыре типа воспитания детей:

диктат,гиперопека,невмешательствосотрудничество.

Диктат

«систематическое подавление одними членами семейства (главным образом взрослыми или подражающими им старшими детьми) инициативы и чувства собственного достоинства у других его членов».

Результатом приверженности родителей подобной педагогической тактике чаще всего является развитие в ребенке сильной реакции сопротивления, если личность ребенка складывается по более стеничному (сильному) типу.

Либо итогом такого воспитательного процесса оказывается повышенная

тревожность, мнительность, склонность к страхам и неуверенность в себе, если зерна диктата легли на почву ранимой личности ребенка.

Гиперопека

«система отношений, при которой родители, обеспечивая своим трудом удовлетворение всех потребностей ребенка, ограждают его от каких-либо забот, усилий и трудностей, принимая их на себя».

Результат легко предсказуем – эмоционально незрелая, капризная, эгоцентричная, требовательная личность, не приспособленная к жизни.

С другой стороны, гиперопека может способствовать развитию ипохондрических тенденций в ребенке. Задерганный с детства бесконечными походами по врачам ребенок сам начинает по пустякам тревожиться за свое здоровье.

Бывает, напротив, что при переходе к подростковому возрасту, ребёнок чувствует потребность избавиться от излишней опеки, что ведет к бунту, ярким проявлениям эмансипации и протестному поведению.

Невмешательство

«система взаимоотношений в семье, строящаяся на признании целесообразности независимого существования взрослых и детей».

Ребёнок предоставлен сам себе. Родители, опирающиеся на этот стиль воспитания, полагают, что он способствует развитию самостоятельности, ответственности, способствует накоплению опыта. Совершая ошибки, ребенок вынужден сам их анализировать и исправлять.

Но этот метод грешит вероятностью развития в ребенке эмоциональной отчужденности. Недоласканный, не получивший нужной доли заботы, такой ребенок чувствует себя слишком одиноким, недоверчивым, зачастую излишне подозрительным. Ему трудно доверить какое-то дело другим людям. Он все старается сделать сам.

Сотрудничество

«опосредованность межличностных отношений в семье общими целями и задачами совместной деятельности, её организацией».

Отправная точка в воспитании в данном случае - слово «мы». Ребенок имеет достаточно самостоятельности, но рядом всегда находится взрослый, готовый во время прийти на помощь, поддержать, растолковать, успокоить. Членов таких семей объединяют общие ценности, семейные традиции, спонтанные праздники, эмоциональная потребность друг в друге, совместная деятельность.

Никогда не выясняйте отношения при ребенке

1. Не допускайте при ребенке высказываний, которые могут подорвать авторитет вашей второй половины в глазах ребенка. «Ты плохой отец, это из-за тебя…»

2. Обвинительные фразы, обращенные к супругу или к супруге: «это плоды твоего воспитания» могут вызвать в ребенке чувство вины, способствовать развитию заниженной самооценки.

3. Если очень сильно раздражены и находитесь под действием стресса, отложите по возможности выяснение о правильности того или иного типа

воздействия на ребенка. Постарайтесь открыто рассказать о своих чувствах и, уединившись, постарайтесь успокоиться. Все переговоры, все решения должны приниматься только в уравновешенном состоянии.

4. Лучше одна общая линия воспитания, чем несколько эффективных, но противоречащих друг другу.

5. Стол переговоров – лучший способ понять друг друга и выработать единую линию воспитания.

6. Педагогический ликбез – книги и журналы по педагогике и психологии - могут стать хорошим подспорьем при обсуждении методов воспитания.

7. Не бойтесь обращаться к специалистам, если в вашей семье возникли проблемы. Многолетний опыт и объективный взгляд семейного психотерапевта поможет вам найти неожиданный выход из ситуаций, которые давно казались «тупиковыми».

8. Помните, что залог эффективного воспитания ребенка – это любовь к ребенку, заинтересованность в нем и согласие между всеми членами семьи.

Нередко провокаторами разногласий в семье оказываются бабушки. Воспоминания о своей родительской роли воспринимаются ими несколько идеализированно, что подталкивает их к критике своих детей – молодых родителей. С другой стороны, им бывает достаточно сложно успевать подстроиться под современные течения – интенсивное раннее образование, интересы детей, сложно сориентироваться в их играх, сложно принять, что ребенок засыпает с

электронным щенком «Пучи», а не с традиционным плюшевым зайцем.

Конечно, ко мнению бабушек необходимо прислушиваться. Ни в коем случае нельзя не отметить то удивительное ценное и теплое влияние бабушек на любимых внуков, которое потом проносится в сердце через всю жизнь.

Но главную роль в воспитании все же должны играть мама с папой. Именно родители отвечают за обеспечение всестороннего и гармоничного развития. На их плечах лежит забота об умственном, физическом, эстетическом и нравственном воспитании ребенка.

Если вам кажется, что позиция бабушки категорически идет вразрез с вашей педагогической позицией, если вы видите, что после общения с бабушкой ребенок капризничает, не слушается, его трудно «собрать» и успокоить - значит, ее действия неэффективны и скорее вредят ребенку. Лучше по возможности минимизировать ее влияние на ребенка, но сделать это надо деликатно, продуманно.

Можно сослаться на то, что у вас теперь меньше работы, и вы сами можете больше времени уделять ребенку, а бабушку хотите поберечь, потому что вполне возможно, что вскоре вам понадобиться ее помощь.

Если семейный конфликт зашел далеко, то необходим прямой открытый разговор, но это – крайняя мера, которую лучше избегать. В любом случае, старайтесь не привлекать в качестве судьи третье лицо, кого-то из родственников. Иначе разногласия возрастут как снежный ком, и разобраться в их хитросплетениях будет намного сложнее.

Лучше всего проанализировать, в каких сферах бабушка успешно занимается ребенком, не вступая в противоречие с родительскими взглядами на воспитание. И доверить ей этот фронт, а другие нюансы взять на себя или поручить кому-то еще из родственников.

Мир детства – сложен и интересен. Проживать это время снова, теперь уже рядом со своим малышом – великое счастье. Замечательные роли родителей должны приносить удовольствие и радость, возвращать те детские ощущения, которые нет-нет, да и встрепенут нашу душу. Помощь малышу в знакомстве с этим миром не может строиться на изматывающих спорах. Только любовь, только полное понимание детского восприятия сделает вашего ребенка счастливым.

Выдающийся педагог В.А. Сухомлинский написал о воспитании следующие удивительные строки:

«Имея доступ в сказочный дворец, имя которому – Детство, я всегда считал необходимым стать в какой-то мере ребенком. Только при этом условии дети не будут смотреть на вас как на человека, случайно проникшего за ворота их сказочного мира, как сторожа, охраняющего этот мир, сторожа, которому безразлично, что делается внутри этого мира».

Худасова А.А., педагог-психолог

 

Независимая оценка качества образовательных услуг

const

Противодействие коррупции в образовании: 


Телефон доверия: 
т. (4722) 33-43-90

Кто онлайн

Сейчас 59 гостей онлайн

Статистика

Пользователи : 1
Статьи : 478
Ссылки : 1
Просмотры материалов : 2203303